Temos pavadinimas: Tema užrakinta, Jūs negalite rašyti šioje temoje
Žaidimas balandžio 1-os proga
-
Vyksta laidotuvės. Staiga iš lavonvežio iškrenta karstas su kūnu ir kažkur nurieda. Parlekia sunkvežimis ir jį pervažiuoja. Vairuotuojas išlepa ir sako:
- Nu velnias, reikia splėpti kol niekas nemato.
Nuveža į mišką, pririša prie medžio ir dingsta. Po kurio laiko eina brakonieriai ir šaudydami pataiko. Kartojasi ta pati situacija tik dabar įmeta į upe. Nu tai kaip ir vėl po kurio laiko žvejys žvejodamas ištraukia tą kūna ir persigandęs iškviečia medikus. Išsiveža. Nuvyksta žmogelis į ligonine ir sako:
- Kaip jis? Gyvens?
Medikas:
- Būklė stabili. Gyvens.1 Balandžio 2016 - 17:29 / #91 -
Vyras važiavo per kaimą, kaip staiga prieš pat mašiną ant kelio iššoko gaidys. Ką padarysi... Sukrėstas, vyras sustojo prie sodybos ir sako šeiminikui:
- Oi ponas, aš atrodo, suvažinėjau jūsų gaidį? Gal galiu jį pakeisti?
- Spręsk pats, - atsakė ūkininkas, - vištos jau laukia...
Vienas ūkininkas i turgų kas rytą atveždavo 5 bidonus pieno. Jo kolegos nuolat stebėjosi tokiais kiekiais, nes žinojo, kad tas augina tik 5 karves. Vieną kartą nutarė jo paklausti, kaip jis tiek primelžia. Ūkininkas atsake:
- Taigi viskas labai paprasta. Ryte užeinu į tvartą ir klausiu karvių: "ką šiandien duosite, pieno ar mėsos?".1 Balandžio 2016 - 17:29 / #92 -
1 Balandžio 2016 - 17:30 / #93
-
Sukure nauja gerima, bet nieks nenori jo paragauti. Vazineja po kaima siulo visiems, bet neragauja. Privaziuoja viena lauka. Ziuri Naujas rusas su traktoriu aria zeme. Sustabdo ji pasiulo jam ir tas neatsisako. Isgere, atsisedo i traktoriu ir toliau aria. Tie sebi, ziuri viena karta issoka, is kabinos kita karta. Tie nueina ir klausia:
Kas yra?
Ai, nieko tik kai atsiriaugeju tai biski fufaike(striuke) uzsidega nuo to jusu gerimo, tai issoku uzsigesinu ir vel toliau.1 Balandžio 2016 - 17:30 / #94 -
Nu manasis nesusijes nei su traktoriais nei traktoristais.
Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..
Kaime buvo nekalbus traktoristas senbernis, kuris visas našlikes "sužiūrėdavo".
Pasimirė vairuotojas ir traktoristas jau pas jo našlę prisitaikė. Atliko visus reikalus, dar guli lovoj-kažką reikia kalbėt:
- Tai, vadinas, esi vairuotojo našlė?
- Ahaaa....
- Tai ir apie kompresiją kažką išmanai?
- Ahaa...
- Tai kaip tau mano kompresija?
Į tai našlė ilgesingai atsako:
- Ot pas velionį - tai buvo kompresija... Kai stumdavo - burbulai net per nosi eidavo, kai traukdavo, tai paklodė į subinę lįsdavo.Paskutinį kartą redagavo: NewHollandJcb 1 Balandžio 2016 - 17:391 Balandžio 2016 - 17:38 / #95 -
Bandau ir aš kaip nors sudalyvauti :D
Jauna mama žydė ateina pas psichiatrą:
-Daktare, pasižiūrėkite, kas atsitiko mano sūnui. Jam jau dveji su puse metų, o dar nemoka smuiku groti.1 Balandžio 2016 - 17:40 / #96 -
Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..1 Balandžio 2016 - 17:40 / #97 -
Vienas gera girdėtas anekdotas.
Viena žodžiu vidurio kaimas, ten seni tie laikai kad tų mašinų dar nebūdavo ir pan. Atsikelia moteriškė, išeina lauk, žiūri karvė guli negyva. Nu galvoja viskas dabar jau. Paskolų priimta, namas užstatytas, ne gyvenimas. Pyst pasiėmė šniūra, kalidoriui tarpdurį paėmė hu-jak pasikorė. Praeina 10-15 minučių atsikelia tėvas. Žiūri motkos nėr, galvoja eina pažiet kur yra. Daro duris, nu sunkiai, neina atidaryt, taip stipriau stumteli, pyst motka pasikorius tarpdury. Tas sako:
- Nu visai boba, ėst nepadarė, tai sumastė čia tarpdury kartis. Lauk būtų bent išėjusi.
Išeina lauku, žiūri karvė negyva. Nu viskas zajibal negyvenimas. Pareina į kambary, išsitraukia dvivamzdi šautuva, atsisėda, pyst šaunasi į galva. Taip pusę galvos nėr. Pakyla vyresnysis sūnus, galvodamas kas čia dabar be jo šampaną geria. Išeina pro duris žiūri kažkas raudona, paima palaižo sako:
- Hmm.. Tėvo smegenys.
Pasikelia žiūri tėvas be pusę galvos. Nu galvoja *!, motina reikia užlenkt dar pagyvensim dabar, karvė bus pieno, pinigų viskas gerai. Eina pro duris žiūri ta pasikorusi. Nu visai gerai. Išeina į kiema. Karvė negyva. Tas į tvenkiny akmedi tokį didelį rado, prisirišo, ruošiasi mest, staiga undinė išlenda ir sako:
- Pamylėk mane dešimt kartų ir aš atgaivinsiu, karvę, motina, tėva.
Nu tas galvoja reikia bandyt. Varo, varo jau 7, 8 ,9 vsio viskas nebegali. Ta paėmė už galvos panardino, vsio negyvas. Jau gerai išaušo atsikele jaunesnysis sūnus. Iš kambario išeina žiūri tėvas negyvas, motina negyva kažin kur brolis. Lauke išeina žiūri karvė negyva. Šaukia:
- Broli, broli kur esi?
Nueina prie tvenkinio išlenda ta pati undinė ir sako:
- Pamylėk mane dešimt kartų ir aš atgaivinsiu, karvę, motina, tėva, brolį.
Tas sako:
- Tai gal 20?
Undinė:
- Nu gerai.
Vėl jis:
- Tai gal 30?
Undinė:
- Nu bandykim.
Jis:
- O tai gal tikrai bandom 40?
Undinė dvejodama sako:
- Nu sutinku.
Atsako tas brolis:
- O nenustipsi kaip karvė?1 Balandžio 2016 - 17:42 / #98 -
Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį…
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Taip, šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė…Paskutinį kartą redagavo: NewHollandJcb 1 Balandžio 2016 - 17:441 Balandžio 2016 - 17:42 / #99 -
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!
Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..
Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį…
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Taip, šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė…
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!
- Seneli, ar tu buvai mažas?
- Žinoma, anūkėli!
- Tikriausiai visi iš tavo plikes juokėsi…
Jis užkasė karo kirvį ir tada pagalvojo kur dėti palaikus.
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai įneškit Petrą!!!
Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
- Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
- Taip.
- O į kokius miestus?
- Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką…
- O! Fukuoka tinka!
- Smagu, kad norite keliauti.
- Koks dar keliauti? - nusistebi Petras,- Mes kryžiažodį sprendžiam!
Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens…
Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..
Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį…
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Taip, šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė…
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!
- Seneli, ar tu buvai mažas?
- Žinoma, anūkėli!
- Tikriausiai visi iš tavo plikes juokėsi…
Jis užkasė karo kirvį ir tada pagalvojo kur dėti palaikus.
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai įneškit Petrą!!!
Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
- Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
- Taip.
- O į kokius miestus?
- Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką…
- O! Fukuoka tinka!
- Smagu, kad norite keliauti.
- Koks dar keliauti? - nusistebi Petras,- Mes kryžiažodį sprendžiam!
Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens…
Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..
Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį…
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Taip, šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė…
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!
- Seneli, ar tu buvai mažas?
- Žinoma, anūkėli!
- Tikriausiai visi iš tavo plikes juokėsi…
Jis užkasė karo kirvį ir tada pagalvojo kur dėti palaikus.
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai įneškit Petrą!!!
Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
- Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
- Taip.
- O į kokius miestus?
- Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką…
- O! Fukuoka tinka!
- Smagu, kad norite keliauti.
- Koks dar keliauti? - nusistebi Petras,- Mes kryžiažodį sprendžiam!
Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens…
Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..
Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį…
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Taip, šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė…
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!
- Seneli, ar tu buvai mažas?
- Žinoma, anūkėli!
- Tikriausiai visi iš tavo plikes juokėsi…
Jis užkasė karo kirvį ir tada pagalvojo kur dėti palaikus.
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai įneškit Petrą!!!
Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
- Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
- Taip.
- O į kokius miestus?
- Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką…
- O! Fukuoka tinka!
- Smagu, kad norite keliauti.
- Koks dar keliauti? - nusistebi Petras,- Mes kryžiažodį sprendžiam!
Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens…
Krenta kompiuteris iš 12 auksto ir rėkia....
- Kaip butų smagu jaigu dabar pastrikčiau....
Krenta kompiuteris iš 12 auksto ir rėkia....
- Kaip butų smagu jaigu dabar pastrikčiau....
Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną čia atvesk greitai...
Vyksta dailės pamoka, mokytojas sako:
- Vaikai, nupieškite Counter Strike.
Po kiek laiko ateina Petriukas prie mokytojo ir sako:
- Nupiešiau. Štai.
Mokytojas sako:
- Bet juk čia tik baltas lapas.
- Ne mokytojau , če flashbang'as ..
Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.
Mokslininkai prijungė ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiuterių, kokie tik yra.
Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė:
- Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra.
Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Taip, dabar jau yra!Paskutinį kartą redagavo: NewHollandJcb 1 Balandžio 2016 - 17:511 Balandžio 2016 - 17:48 / #100
Powered by Bullet Energy Forum